我的童年时光

又是一年六一,属于孩子们的节日。

回想自己的童年,并没有多少快乐的日子!我小时候所生活的环境和阶层给我带来了巨大的痛苦和苦恼,不论是身体上的还是心灵上的,至今,我都认为那段童年时光给我造成的心灵上的伤痛是这辈子都无法愈合的。

我出生于皖南的山区一户农民家庭,家里世世代代都是农民,父母没念过什么书,因此文化水平很低。家里靠的是种地、茶叶、杉木、油菜、水稻为生。我父母对我抱有很大的期望,他们望子成龙,希望自己的下一代能够早日摆脱这种面朝黄土背朝天的种地生活,我还有个弟弟,和我年纪差不多。

种地是不赚钱的,只能勉强糊口,参考为什么种地不赚钱,因此家里的经济并不富裕,一年还能赚点钱的时候也就是采茶,大概四月清明前后开始为期一个月,而且茶叶只有明前茶很还值点钱,但是这些都是辛苦钱,我爸妈每天早上五点多就起来,开始洗衣服煮饭然后大概 6 点就上山采茶,到下午 7 点到家,完了就开始自己炒茶、烘茶叶,这样一来就到了凌晨了,我爸早上四五点就骑车把茶叶带到镇上去卖。大概能卖一两百块钱。我就觉得他们的日子过得非常苦。

我感觉他们俩每天都很忙,起早贪黑,但是这样忙忙碌碌的日子并不能改变家里的经济条件,而且干的都是脏活累活,至今,我爸已经五十多岁了,还一个人爬到山顶去伐木背回来。 他们在高山之上种了 30 亩的杉木,然而这些树木并不能变现,或者变现很慢,因为国家有规定,伐木得取得资质,而且他是一根一根人工背到山脚,投入产出比严重不对等,农忙的时候就在家种地,农闲的时候就外出打工,这大概就是整个中国底层农民的现状,勤奋不能致富。投机取巧,紧跟政策才有钱赚。

原本以为这样的日子已经很苦了,但是不幸的是我这个家庭比其他家庭更苦,我奶奶在我很小的时候就双目失明,我爷爷是一个党员,但是他对这个家庭的贡献力度几乎为零,我爷爷生了三个女儿、一个儿子。我爸排行老三,在他们那一代,生七八个都是很正常的,我爸说他小时候锅巴汤都没得喝,因为多一个人家里就多一个劳动力,农村人是最喜欢生儿子的,参考传统社会为什么会有养儿防老,多一个男丁,家里就多一份强有力的帮手。因此,我很小的时候周末就开始帮家里采茶、割稻子、拔猪草、锄地、放牛。切身体会那种暴露在烈日之中被炙烤还要负担沉重的体力劳动汗流浃背所带来的苦难日子。我很反感这种没能力还生一堆孩子的方式。

我小时候很瘦弱,因为营养不良吧。从小到大几乎没怎么喝过牛奶,平时也吃的不好,在正是长身体的时候营养不良,小时候还贫血,当然现在我每天都喝200 毫升的牛奶,因为我知道钙和优质蛋白对于身体的重要性,而且经常流鼻血,稍微天气一热就开始自动流鼻血。家里平时很少吃肉、除了临近春节家里杀猪会吃点新鲜肉,平日里都是咸肉配点素菜一起炒,大多数时候都是全素的。而且我家那边特别喜欢吃腊肉,这玩意虽然好吃,但是没什么营养,而且高盐食物吃多了对身体也不好。但是没办法,条件有限, 一头猪杀了吃不完只能腌制了慢慢吃。

我父母觉得他们对我已经很好了,供我吃供我穿还供我上学已经比他们幸福多了。事实也确实如此,我比他们幸福多了,但是实际上这样的条件下,家里的每一笔开支都得精打细算,我也就每年过年能得到一些新衣服和便宜的玩具和一些烟花,平日里一件衣服和鞋子几乎一穿就是一年,于是我爸小时候对我异常严格和苛刻,我印象中他总是板着个脸,其实我也能理解,这样的家庭和生长环境,谁会有好脸色,谁又能开心的起来,小时候周末在家看电视,我爸干完活回到家看见我在看电视就直接过去把电视关掉,然后一顿训骂。可能他觉得我过的日子太爽了,而他自己却在干活累死累活的,但是他们的日子不是我造成的。我不能接受他们把对于现实不满的情绪发泄在我身上。因此,我的观念始终认为穷就不应该生孩子。

生在这样的家庭,家暴是少不了的,我经常被打和各种辱骂,我爸妈都打过我无数次,要多难听有多难听的骂,各种方式的虐待,打屁股、用扫把、竹棍抽的、跪在被劈开的柴火上、七月份的烈日当头时被要求光着脚站在水泥地里烫的脚都起泡。有时候都睡着了还会被从被子里面揪出来打骂一顿。他们坚信”不打不成器”这套理论。

有一次我被冤枉偷了我爸钱包的钱,我也忘记是多少了,好像是 100 块钱,但是我真的没有拿,而他骑个车子跑到学校,我当时正在上晚自习,被老师叫到教室外逼我承认错误,可是我真的没偷,我肯定不承认,于是被老师拉到他办公室用木棍抽打手掌心让我承认。我也是日了狗了,从这里可以看出那个年代,那个环境下大家的教育方式其实都一个样。包括这些老师都很没水平。

为了减少被打骂的次数,我在家表现的很勤快,帮忙洗碗、做饭、干农活。但是学习是一直好不了,可是他们最在乎的又是这个,于是还是经常被打和骂,这就是命吧!

我爸妈看起来很重视教育,很重视学习,但是也仅仅是表面上重视吧,那样的环境和条件,能学好才怪,经济基础决定上层建筑,好的教育是得不断砸钱的,我从小到大学毕业几乎没有买过什么书,除了学校发的课本。因为没钱,初中毕业之前每个月的零花钱一只手都能数的过来,那时候一包方便面 1 块钱,中午放学不回家就是吃泡面。我本来小时候的记忆力和学习还是可以的,但是又一次我得了天花,请了 2 个月病假,等再次去学习学习进度就跟不上了。然后从此学习一落千丈,而且农村学校教育方式在今天来看也是非常有问题的,老师都是一些没什么水平的老师,和我父亲一样学不好就打,因此我非常厌学。

我父母也没给过我什么零花钱,哪怕是过年的压岁钱他们都是给收了回去说是给我当学费。对比其他父母,他们给我的除了基本的生活用品以外,真的没什么我觉得值得骄傲的拿出来说的东西。哪怕是生日也从来没收到任何惊喜,甚至电话问候都没有一个,因为他们不知生日为何物,都是我主动打电话给他们。

我从小到大最大的心愿就是逃离这样的原生家庭和这样的环境。

到了高中,去了县城上学,终于不用天天待家里了,我觉得整个人都解放了,但是去县城一个月生活费几百块根本是不够、除去吃饭买点生活用品所剩无几。而这样他们还认为我花钱厉害,但是他们并没有在外面生活过,哪里知道我这点生活费哪里够生活。

这就是我的童年,我总结为如下:

  • 营养不良身材弱小,导致我经常被同学欺负,虽然我不主动惹他们,但是他们总是恃强凌弱的找我的茬。而我又不敢跟家里说,因为我说过几次,他们没有站在我的角度安慰我,而是骂我没有用。所以我就不主动跟他们说了。说白了,就是不信任他们,觉得他们靠不住。
  • 没见识、没见过世面,16 岁之前没去过县城,真正涨见识也就最近几年的事情。
  • 缺乏父爱、他们很少陪我谈心,存在严重的年龄代沟。很多事情不被理解反而挨骂挨打,心里很委屈,久而久之便没事不想和他们说话,直到今天我也很少和我父母电话,只是偶尔聊几句。我觉得这个隔阂是从小到大不断的积累起来的。看着他们就心累。
  • 他们只会说教式的讲大道理和”棍棒”式教育,小时候经常被打和骂。
  • 家里穷,日子过得清苦,但是这么多年他们还是重复同样的日子没有多少改变。导致很多时候很自卑,因为他们总是跟我哭穷,虽然是真的穷,导致我干事畏手畏脚,这个影响最严重。但是给我带来的是我很独立,因为我知道靠父母没希望,想干的很多事情只能靠自己,包括后来毕业后转行、培训、择业、选择伴侣等等都是我自己做决定。另外他们也不能帮我什么只能随我自己去了。
  • 父母的思想观念落后,没文化+没见识+没钱,给我的成长没有带来什么有价值的东西,反而很多观念影响我阻止我进步,比如他们认为找个工作不要老跳槽,好好干努力干,老板就会给你涨工资,这真的是对资本一点都不了解,但是不懂还喜欢对我的人生指手画脚。

我写这些并不是为了表现自己很惨,我觉得穷也是一种不一样的经历和体验吧,今天我凭借自己的的努力生活质量和经济条件已经得到了很大的改善,我也并不是要痛斥我父母的行为,在那个年代,同龄的小伙伴或多或少都会被打骂过。父母的出发点是好的,但是这种教育方式以及学校的教育方式是不可能培养出合格的孩子。而这样的家长是不合格的。当然他们也没办法,我父母自己不舍得吃不舍得穿,但是在我身上毫不吝啬,当然他们也给不了什么值钱的东西,无非就是吃饭的时候多加个蛋,或多烧个荤菜他们觉得就是给的最好的了,我对他们的感情五味杂陈,说不上好也说不上坏。相比较我的一些同学和朋友,家里给首付买房或者全款买房,我父母一点都帮不上我。我只能靠自己。我也不知道是该欣慰还是还叹息。

2013 年,他们说老家盖房子给我当婚房,我说不要盖,我当时解释到,现在人工成本和钢筋水泥都很贵,你在老家盖个房子怎么也得 20 多万吧,不划算,而且我一年就回家待不到 2 周时间。如果以后结婚有了孩子,家里这种教育条件孩子不可能有出息的,可是他们没听我的,还是盖了三层小洋楼,说这说给我和我弟弟当婚房,有哪个女的现在愿意跟着我住农村过一辈子而且还是和兄弟住一起?他们虽然嘴上说为了我,但是实际上根本没有为我考虑过。而且如果那个时候在城里买了房,早翻倍了。我都不好说他们。不过我觉得他们既然盖都盖完了,那么就算是给他们改善下居住环境吧,于是我给家里添了电视、无线网络、以及沙发、茶几和简单的家具,不然这些东西指望他们自己掏钱买,不知道要何年何月才能住进去。

改革开放 30 多年,本来对于他们这一辈应该是最好的时间,可是他们一辈子猫在农村都没出过门,错过了多少机会。一直跟我强调他们没读过什么书,可是同村的一些和他们同龄的人也没读过书可是早早出去闯的几乎都混的非常好,有房有车开公司、政府当领导的很多。

贫穷太可怕了,它限制了一个人的自由和想象力以及改变自己的动力。让人自卑让人,总是把自己的问题归结于其他人身上,农村人非常迷信,比如我妈妈,我弟弟出车祸了,他们归结于是哪个逝去的亲人害了他没有保佑他。我差一点也陷进去了,如果当初听他们的话,只是找个工作一直干着,可能现在还是拿着几千块钱的工资艰难度日,幸好我早日醒悟,并且一直在和他们的灌输给我的观念做斗争,一直努力的改变他们那些破旧迂腐的观念对我的影响。

我妈稍微对我好一点我就觉得压力好大,因为他们总是跟我说为了我怎么怎么,平日里他们很少买肉吃,连鸡蛋都不舍得吃,煮饭的时候放几个鸡蛋唯独缺她自己的,只煮我爸我和我弟的,鸡蛋对于他们来说已经算是非常好的补品了,现在一回家就大鱼大肉的,说真的,我吃的一点都不舒服,满满的愧疚感,我觉得被他们绑架着,我觉得这个家庭是不平等的,然后说他和我爸这么努力干活还不是为了我和我弟,表现的很无私的样子,而我好像根本就没感觉他们帮了我啥大忙。他们给我任何东西,我都带着深深的负罪感,我不想欠他们的,更不想搞得感恩戴德的感激他们。

知乎问题家长要在孩子面前表露出「赚钱辛苦、我们家不富裕」这样的态度吗?

我以前也曾恨过他们,我觉得任何贫穷的家庭出生的孩子都觉得投错了胎吧,至少我这样想过。
后来,想通了,我觉得恨也没用,过去的都过去了,纠结无意义,抬头向前,靠自己努力挺好的。

另外我觉得如果你的父母没你混的好,那么他们给的建议千万不要采纳或者慎重采纳,不然会后悔终身。如果你正在受父母的传统思想束缚,最好的办法就是远离他们,不要住一起,尽早去改变这种家庭对你的影响。因为不逃离,影响你的不仅仅是父母还有他们身边的那些人,要积极的像比你更优秀的人学习,学习他们的做事做人方法和观念。虽然很势利,但是没办法,人总不能往低处走,水往高处流吧!这个社会一切的一切都是和利益挂钩的,包括父母生孩子没你想的那么伟大和无私。早点看清早点改变,等年纪大了,有可能你的观念都和他们一样定型了,想改也改不了。